很长时间，我都在想，爱情欺负什么人？
许多人根本就不能相信，我居然没有再找男友，在他们看来，这有点不可思议。我也觉得奇怪。仅用缘份不够来解释是没有说服力的，起码连我自己都无法说服。
在你的生命中，有些人在乎你，有些人却弃之如敝履。所谓的贱，就是前者你往往不珍惜，后者，你追着赶着让人家伤害。所以我说我自己，够贱格。为什么要傻乎乎的去让人伤害？为什么要漠视别人的情感，给他人以伤害？一个男孩找我来聊天：“我有责任安慰你，不让你被人欺负。”我只觉得：“爱情才欺负人，不是你。”
恋爱是两个人的事，爱情只是一个人的事。一直如此。
清明过后，天日益暖了。又一夏天，不着痕迹的来了。夏天里或喜，或悲。这个季节的宁静，稀释了我们每个人的爱情。也只有我们自己才知道，看似平静的湖面之下，到底有着怎样汹涌的暗潮。
爱了，痛了，伤了，散了……被爱情欺负了……
当你爱的人不理你的时候，深呼吸吧，相信现实的一切，不要去强求。
前两天去龙门温泉，我们六个同事喝了很多酒，大家都很HIGH，也许是我自己这段时间太压抑，所以我真的喝了好多。聊了会天，我们去泡温泉，耳边响起很动感的音乐，原来温泉池中央有个小舞台，当有三个稍胖的MM上台表演街舞时，我们6个当中有4个好疯狂，竟然穿着泳衣，也跳到舞台上去群魔乱舞，当然我是其中之一。感觉长那么大以来，这是我最疯的举动，却真的觉得好放松。
曾以为爱情最重要的我，曾以为没有了爱情，我就不会再快乐了。但五一与家人去玩的两天，在龙门玩疯了这一晚，我却真的有开心呀。原来没有你，我仍可以笑的。本来在龙门温泉，我想好回来后要少与你联系的，因为我已经充分意识到你从来不爱我，你以前也只是喜欢我而已，所以你从来没有真正打算与我永远相守到老，你的喜欢只限于能看着我，能感受我对你的爱，而你却不肯付出你全部的感情给我。
但回到家我却忍不住又发了好几封邮件给你，我也不知道自己为什么这样，难道只是因为习惯吗？曾经很坚决地告诉你，不会再与你联系，除非公事。是你说你有“叔叔的责任”，会一直提醒和关心我。你的话其实我有感动的，我也以为是真的。而如今，我发几封邮件，你却只回复一封。我打一大段话，你只回复几个字。其实我的心真的好难受的。虽然我没有向你表露过。我以为你那么懂我，什么都会明白。原来，你已经不再想明白我的想法了。我对于你，早已不重要，甚至可能你已经烦我了吧。
很早就明白一定会分开，但是一直坚持着偷偷地想你，因为爱着你，所以坚持着。今天我很难过，有时想想：我到底是受了多大的伤才会在这样爱着你的时候放弃啊！你伤我到底有多深？谁又明白？只有真正受伤的人才明到底自己有多么难过，多么伤心，多么爱你。
这段时间，听了很多朋友告诉我的道理，我也明白了很多。是的啊 ！爱情就是这样，也许放手会是最好的选择，可是、、、道理大家都懂，但真正要做到却真的很难！就好象有句歌词写到：要从心底拿走一个人很痛很难。我只是好可惜啊！也许是我曾经想得太美好了！太天真了！今天让自己陷入这样被动的地方。我都感觉自己很可怜了，等待着一个不爱我的人回头。。。
以为在你身边那也算永远，仿佛还是昨天。可是昨天已非常遥远，但闭上我双眼我还看得见。可惜不是你陪我到最后，曾一起走却走失那路口。感谢那时你牵过我的手，还能感受那温柔。那一段我们曾心贴着心，我想我更有权利关心你。可能你已走进别人风景，多希望也有星光的投影，还能温暖我胸口。
可惜不是你陪我到最后！可惜不是你陪我一起走；可惜不是你陪我一起面对生活；可惜不是你陪我慢慢变老。可惜我没能让你爱上我。可惜我们都没有坚持到最后。
[ 此贴被贝子在2007-05-13 00:05重新编辑 ]
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