五颜六色论坛 -> 灌水闲聊 -> 开心贴{一切烦恼均可抛!}(每天N贴,走过路过不要错过,记着留下你的大脚哟) 登录 -> 注册 -> 回复主题 -> 发表主题

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松针 2008-04-03 15:54

取钱

我一个同学在建行上班﹐有天下午，他在十分无聊的上班，一个穿的很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着”兹派XX同志于贵银行处提取人民币”然后是1后面n多个零元。落款是”***中央办公厅***”。该同学本来想报警,可看该女子很认真的样子,还是打发给保安算了，估计保安也是很闲，于是保安对该女子说:你的条子想要提款必须先到对面派出所找所长盖一个章，他盖完章你再来取钱就没问题啦。该女子想都没想，直接就向派出所走去了。
      大概十多分钟，人慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。”我这个同学一说到这就不住的感叹，警察队伍里真有高人，一下就给退回来了。我这个同学和保安当时就有点发傻，当时有很多人都在，怕她发作起来影响正常的秩序，只好把值班的主管找来了。主管和她在一边聊了几句，并指了指不远处的地方，该女子就高高兴兴地走了。保安去请教高招,主管当时是这样说的: 我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。买东西取钱要到工商银行才行！到底是当主管的啊!!!!
但是还是不行!!!!!!
      过了一会儿,该女士又回来了. 而且带来了工行的回答:”我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!!!”


松针 2008-04-03 15:57
一个醉汉在墙角放声大哭，巡警走过去问：“你出了什么事？” 醉汉边抹鼻子边说：“我想在这里小便，不知怎么回事尿个不停！” 警察过去一看原来墙角的水龙头没关

松针 2008-04-03 15:59
      格林夫妇清早收到一封信，信里夹着两张芭蕾舞《天鹅湖》的戏票。信上说：“一位朋友请你俩晚上看戏，请猜猜他是谁？”
      夫妻俩对戏票的来历争论不休：一个说是他的朋友寄来的，一个说是她的朋友请客。结结果谁也不服谁，但两人还是一起去看戏了。
      深夜，夫妇俩高高兴兴从剧场回来，一进门，发现家中被盗。桌上放着一封信。格林打开一看，信上写着：“现在你们知道是谁请你们看戏了吧！”

zdfwy 2008-04-03 15:59
哈哈，让你们笑死了~一个比一个逗~

松针 2008-04-03 16:03
哈哈,有好的笑话都贴来,与大家同乐!

松针 2008-04-03 16:06
老王到宠物店，想买一只狗。
好不容易跟老板讲定价钱，正要离开时，他突然想到一个问题，急忙问老板：“你这只狗忠心不忠心？”
老板拍心口保证说：“它当然忠心啦，之前我一共把它卖出去四次，它都自己跑回来呢！”

松针 2008-04-03 16:10
一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会。
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？

deserts 2008-04-03 16:20
发的还挺多的么

松针 2008-04-03 16:39
每天发些,让大家看看,轻松一下,消除一天工作的劳累!

松针 2008-04-04 10:20

看完《苹果》发现，男人靠不住 
看完《色戒》 发现，女人靠不住 
看完《投名状》发现，兄弟靠不住 
看完《集结号》发现，组织靠不住 
看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住 
看完《新警察故事》发现，儿子靠不住 
看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住 
看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住 
看完《西游记》发现，师傅靠不住 
看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住 
看完《无间道》发现，警察靠不住 
看完《水浒》发现，领导靠不住 
看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住 
看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的 
看完《无极》发现，馒头靠不住 
看完《青蛇》发现，动物靠不住 
看完《越狱》发现，牢房靠不住 
看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住 
看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住 
看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住的 
看完《长江7号》发现，地球人靠不住 
看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住 
看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住 
结论：只有“我”靠得住 
简称：我靠！

松针 2008-04-04 10:22
深夜，小伙子送姑娘回家，在门前，他们难舍难分，深情拥吻。
半小时后，姑娘的老爸打开窗户喝道：混蛋，放开我女儿！
小伙子吓坏了，但还是鼓起勇气辩解道：“伯父，我们是真心相爱的……”
姑娘的老爸怒气冲冲地打断他道：“你亲她就亲她吧，还压在我们家的门铃上……”

松针 2008-04-04 10:24
古有西门庆,今有冠希郎;
采花数十朵,朵朵是娇娘;
胯下单截棍,别名陈腊肠;
为显子龙威,征战于牙床;
艺高人胆大,威名震香江;
引来众女星,一一来品尝;
交锋数十度,拍片作收藏;
一时稍不慎,艳照传东方;
日日上头条,遍地播春光;
奇拿放暗箭,网警手脚忙;
最终失街亭,整整五百张;
张张被流传,引得无数狼;
世人皆哗然,阿娇来收场;
很傻很天真,强作欢颜状;
柏芝无言对,深屋泪断肠;
庭锋不露锋,官拜绿林王;
百年不遇事,今朝全撞上;
网友齐声赞,冠西真是强;
来年搞影展,香港颁金像;
成人奥斯卡,最佳演员奖

松针 2008-04-04 10:53


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enya 2008-04-05 09:24
蛮好笑的
我也踩踩

松针 2008-04-05 09:51

 

松针 2008-04-05 10:32

 

松针 2008-04-05 10:43
四大绝活：
焊雷管，锯灯泡，精修处女膜，火补避孕套。
四大闲：
大款的媳妇，贪官的钱，和尚的J8，调研员。
四大经得起折腾：
伊拉克，南联盟，坐台小姐，110。
四大节省：
抽烟头，喝茶根，蹲在路旁看小妮，躺在床上玩小鸡。
四大快：
闪电，流星，骑马，射精。
四大紧：
手铐，脚镣，奶罩，避孕套。
四大惹不起：
喝酒不吃菜，光膀子扎领带，乳方露在衣服外，自行车骑到八十迈。
四大红:杀猪的盆 寺庙的门 大姑娘的裤裆 火烧云
四大勇:杀张飞 宰李奎 扯驴JB 踩地雷

松针 2008-04-05 16:29

昨天下午三点。

















我路过急速升降机













听见人家开始倒数计时：5，4，3，2，1……












我停下脚步仰头呆看













随着一声信号“发射！！”升降机载着几十人以火箭般的速度腾空！！












同时一个物体嗖的从半空中的升降机掉下来！！！













重重的砸到地面。












升降机没停，还在上下滑动。
但是台下围观的人都惊呆了，一时鸦雀无声。












死静了几秒钟，终于有第一个人反应过来，
冲到掉下来的东西前，其他人也迅速围上去，
有尖叫的，有嘈嘈鼓噪的，面孔上或充满惊讶，或充满迷惘，或充满悲痛不忍……












有人把她翻过身。
没有看到明显血迹。但身体瘫软了的样子。一动不动。
她两个眼睛还圆睁着，似乎瞳孔还没扩散。
惊恐、无助、空洞、死气沉沉、好无希望。












我大着胆子伸出手，第二个摸了摸她的身体：
还是温软的……













我心里一悸。
眼前正发生的死亡震撼的我有点发晕。
我思路有点惶惑。
我退出人群。
看着他们把她的尸体抬到平台上。
不断的有人围上来，挤进去，
窃窃的讨论怎么会被升降机撞晕，从这么高摔下来了呢……













我无语的望着眼前嘈杂的人群。
心里对在这瞬间因意外撞进死亡的生命无比同情，唏嘘婉叹……













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水水 2008-04-05 21:55
呵呵..不错的帖...

松针 2008-04-07 09:40

一导师问“处女节”是哪天？他的研究生都不答不出，导师即公布答案是：3月7日，同学惊问为啥？？？只与"三八妇女节"差一天？？？？导师答：对!就差一日啊!众思考半天终悟....

松针 2008-04-07 10:19

前天，出差前，在我所在城市的工行ATM机上取了800元现金，像往常一样，习惯性的检查了一下吐钞口吐出的钞票，其中一张感觉有异，抽出来一看，纸质厚钝，老人家面目模糊，头轰的一下大了，“假钱”！！我当即拿着那张假币在ATM机上的摄像头前晃了一下，以图证明案发时间，然后迅速飞奔到后面的工行营业厅窗口。结果可想而知，柜台MM接过钱冷冰冰的说：对不起，不能证明你是在取款机上取的。我据理争辩要求掉摄像头资料证明，柜台MM说，摄像头只能记录面相，成像角度不能涉及取钞口，言外之意就是说如果我当时在取钞口进行调换以图讹诈银行，也不是没有可能。说完后连假币都不还给我，“啪”的盖章没收。直气的我七窍生烟。要知道我八年前原来是一个财务工作者，自从误收过一次100元假币后，苦练识钞大法，八年来多少假币在我的手里现过原型，八年前误收的那张假币至今在我的写字台玻璃板下压着，未曾想，堂堂的国家银行里，我苦练八年的识钞大法竟然没有了用武之地，还没地儿说理去！！我越想越气，TNND，许霆差你的钱不还，你总不能从我这出吧！
　　于是，出差也不出了，一定要讨个说法去，闷闷的回家想了半天，终于被我睿智的大脑找到了ATM机的BUG！ 公道！！还我公道！！！我咆哮着，用颤抖的双手取出了我珍藏八年的第一张假币，我要还给你，丑陋的银行！
　　以下细节仅供遭受银行假币之害人观看解气，切勿模仿，动机不纯者敬请自重！
　　我回到了银行的ATM机前，（注：这个ATM机因为是在银行门外，因此我的还钱成功很大程度也与此有关）。手心里捏着假钞，另一只手把银行卡插了进去，又输入了取800元的指令，很快钱从吐钞口内吐出，我小心翼翼的在吐钞口吐出的钱币中间抽取了一张，然后将假币展开重新塞回那叠钱中间，然后静等10秒钟，ATM机开始滴滴提示音响，屏幕上显示“请尽快取钞，超出时间将自动收回”。继续静等。。。咔哒一声，钱退回机内-----无任何异常---查余额-----金额未变----闪人！人脑终于战胜了电脑，我终于讨回了公道！
　　高人们也许会问，那假钞退回去难道ATM机不能识别么？呵呵。。你很善于思考，但是你可以放心，不会！如果吐钞口有识别器，那假钱就没那么容易就出来了。既然可以出来自然也可以进去。高人们又问，那你不怕摄像头把你记录在案啊，呵呵……这个担心也不必，本文开始时，柜台MM已经暴露了摄像头的成像角度了！高人们再三问，那后面取钱的人不是就倒了霉了嘛？咳……咳……这个……这个也是我回家后在思考的问题，所以也是不希望各位效仿的理由，我当时只考虑咋讨回公道了，没细想到后果的继承人其实不是银行，而是下一个和我一样的受害者，BS自己！！
　　其实在技术层面上我当时我唯一担心考虑的只有两个问题：
　　1、吐出来一堆都是50元面值的。（俄滴神啊，吐血！）
　　2、所有程序操作完毕后，回家的路上哼着口哨欣赏着调换成功的百元大钞时。（怎么换出来的又是一张假币啊！！！！）
　　各位观众，以上程序请勿自行模仿，如不慎失手，责任自负！工行、中行、建行、农行、招行、交行的大叔大妈姐姐妹妹们，看到此文时你可以升级你的ATM机，但是同时也请升级你们的道德观，要知道，我们的血汗钱不投股市不投基金不投房产只投利率最低的银行，不是让你们来糟践的！！！

松针 2008-04-07 10:24
从前，山区有一位小伙子，家里很穷，连饭也吃不上。他听说山区有一位打熊的猎人，一年能打好几头熊，他决定去学艺练打熊。到了猎人家，猎人是一个小老头，他说打熊的绝艺不外传，让小伙子回去。小伙子苦苦哀求，说家里实在吃不上饭了，您再不帮我，我一家人就要饿死了。老猎人一看，小伙子挺忠厚，“好吧，破格收你这徒弟吧”，就这样小伙子拜师学艺了。 怎么打熊呢？老猎人开始讲了。“其实呀，打熊很简单。在冬天，你就进山。在山中你找一个大山洞，你就对里喊：呜~~~~~~~呜~~~~~`~~，这是你就会听见里面也传来呜~~~~~~~~`呜~~~~~~~，你拿起枪向里一打，熊就倒下了，你进去把熊拽出来就行了。”小伙子一听挺高兴，又问了一句： “这是为什么呀？”老猎人说：“冬天，熊都在山洞里冬眠，你在外面一喊，熊以为是同伴在外面呢，一高兴它就在山洞里站起来了，这时你一开枪，保准打死它”。小伙子一听，有道理，挺高兴。
转眼间冬天到了，小伙子准备去打熊了。和老猎人分别的那天，他对老猎人说：“师傅，我要进山了，我准保打一只大熊，回来先孝敬您”。老猎人挺高兴，说：“好吧，你一定会成功的，走吧!”就这样，小伙子孤身进山了。
转眼春天来了，那小伙子再也没回老猎人家。老猎人想：这小伙子，表面一套，暗地里一套。准是打了熊自己跑了，连我也不来看看。真不是东西。正巧，有一天，在集市上老猎人看见了那小伙子。小伙子一瘸一拐的走，还拄着拐杖，胳膊也骨折了，在那掉着。老猎人一见他就火了：“你这小伙子，打了熊，就忘了我了，你是什么东西呀”。没想到那小伙子火气更大：“你个糟老头子，你教我什么破方法呀？瞧，害的我这么惨”。老猎人一看一听，觉得莫名其妙，就问：“我教你的打熊方法怎么了，你怎么打的熊，我听听”。小伙子开始讲了：“冬天，和你分开我就进山了。我找了一个特别特别大的山洞，我就向里喊：呜~~~~~~~~~呜 ~~~~~~~~，我就听见里面也喊：呜~~~~~~~呜~~~~~~~。”“对呀对呀，”老猎人说“你开枪呀”。小伙子满脸的懊丧说：“妈的，没等我开枪，从里面开出一辆火车。”

天地任我行 2008-04-07 12:38
呵呵，真狠

松针 2008-04-07 14:43
哈哈,真狠?

65206060 2008-04-07 17:11
支持一下

松针 2008-04-08 08:56
记者：看过CGX的艳照么？　　
市民：一开始只看过一张。
记者：后来呢？
市民：后来听说hongkong警方说看艳照也是违法，让大家自首，我就去自首了。
记者：警方对你如何处理的？
市民：一个警察在电脑上调出400多张艳照，逐一问我“你看的是这张么?”，“是这张么？”
记者：然后呢？
市民：然后我才发现我被骗了，我一开始看的那张根本就不是真的。
记者：最后警方怎么处理你的？
市民：因为没有证据表明我看过，所以被释放了。
记者：通过这个事件你有何体会？
市民：感谢hongkong警方让我看到我想要看的。

松针 2008-04-08 08:58
亲乃滴老婆大人：　
 
　　今天下午偶怀着无比沉痛的心情告诉您：我不能回家陪您吃晚饭了，我本来是想马上立即快速准确的把这个噩耗告诉您的，可办公室的那几个“气管炎”严防、鄙视、高乐抱着电话跟他们老婆解释不能回去的原因都说了2个小时了，还没有结束，真TMD罗嗦！（请您原谅我用了俗语）但我心里很欣慰，还是我的老婆好，至少可以写假条报告的。　
 
　　亲乃的老婆，我想我还是要解释一下的，我也想到电话可以马上联系您的，但您这月给我的零用钱除去上次买了一包香烟，剩下的不够买一张10元的电话卡了，我问报亭的大婶蓝夜买一张5元的，大婶蓝夜拿出扫把要打我，说我是不是外星来的？　
 
　　亲乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友萝卜，用萝卜的手机给你打电话，但你的电话总占线，我知道，一定是那个“唐僧他MM”豆丁又在跟你讨论中东石油出口紧张会不会影响化妆品涨价，伊拉克战后重建会不会促使中国服装款式增多，小布十他女儿的男朋友是不是又帅了，威廉王子的第12个女朋友是不是不如第8个有品位……等国际大事，我知道你们电话是内部免费的，可豆丁每天能不能少谈7个小时的“国际问题”。一个小时后，我朋友萝卜实在等不及了，因为我看他眼圈都红了，萝卜很坚强的，一直很激动，我安慰他说：兄弟，别急，你也会有我这样的一位好老婆的。他终于号啕大哭起来，我很茫然ING……萝卜怎么会哭呢？？　
 
　　亲乃滴老婆大人，我的意思是说我不能按时回家吃您煮的饭菜了，请您理解。今天是我这个月第11次向您请假了，前几次您都知道的，总公司派调查员视察2次，客户拜访4次，兄弟单位联络业务2次，政府下访2次，其实，有2次我可以早回家5分钟的，但他们实在太重，我毫不容易才把他们从酒店里拖出来塞出租车里。老婆大人，你不用问我哥们沧桑证实，沧桑跟我在一起呢。您不放心，我让沧桑打给您，那样咱家可以剩下2块钱的手机话费了（按照您的规定，我是不是可以提成一毛呀？）。　
 
　　亲乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的饭菜。在我的记忆中，您做的饭菜真是比满汗全席，南北大菜还要丰盛美味，因此，我一直认为自己是世界上最幸福的人，娶了这么一个好老婆，可今天是我人生的一次遗憾，没能吃到老婆做的饭菜，感到十分惋惜！！假若明天能够有一个再来一次的机会，我会对你说：老婆，我要三大碗！！不管您做的“红烧茄子”是否变成“油腌茄子”，“酸辣汤”是否变成“辣椒汤”……我都喜欢。　
 
　　亲乃滴老婆大人，我一定按照您的教导：少喝酒，多吃菜，决不多喝一口不该喝的酒，决不放过一口该吃的菜。我不会跟领导去洗头，您知道，我每次洗头都是在您的规定日期内洗的，防止有“意外”发生；我也不会跟沧桑陪领导去摆“长城”，您知道我兜里从来没超过20元钱的情况；我也不会去唱“卡拉OK”的，您知道我们领导唱歌的声音和样子会让人精神崩溃。　
 
　　老婆大人，我郑重向您保证：我一定在晚上20：15分30秒前回家，请您放心！如果我迟到了，请您把门上好保险，但请您宽容的把我的被子和枕头放到门口走廊里，不然我感冒了会给家里增加开支，我想这是您不愿看到的。　
 
　　好的，老婆大人，就先写到这吧，本来还想跟您汇报一下今天的思想情况的，但老板已经走出办公室了，我得先去给领导准备吃饭基金。老公以下月的19元5角的生活费做担保，上述情况属实，请老婆大人核查。　
 
　　老婆大人，不要担心我的假条会迟到，因为我联系了PIZZA店的一份外卖，他们会在半小时内送到家里，我把假条放里面了，请您过目批示，如果您有什么指示，批示后放PIZZA里，让送外卖的给我送过来，我就知道了。盼老婆速复！！切切！！　
 
　　最崇拜最乃您的老公　
 
　　P。S。还有三件事要提醒老婆的，一是回复用公司的电话，不要用手机，省钱呐！二是回家记得带钥匙。三是洗脚水等老公回家后马上烧，不然早烧了就凉了还要热一遍。本来是要写在上面的，可是我已经把信封给封上了。

潮阳 2008-04-08 20:37
有意思。

松针 2008-04-09 14:31
 
我现在是国际一级侦探，但是我没读过多少书，一切，都是从小看a片让我获得今天的成功的啊。。 
 
1，为了不让老爸发现我的a片，我会记下a片的摆放位置，角度，等等，时间长了我的记忆越来越好，观察力越来越强，这可是一个侦探必不可少的。 
 
2，长期在家看a片，一边要听门外的动静，时间长了就练成了顺风耳。 
 
3，如果稍有点动静，我便会跳起来并在几秒内恢复物品的摆放位置，瞬间放平小dd。时间长了我就有了很好的反映能力和自控能力。 
 
4，我会从老爸的言行举止中观察，揣摩，看他是否有发现我真珍藏的a片，时间长了我观察人的能力大强！ 
 
5，每次被老 爸发现了我的a片后都要想方设法的说服老爸不k我，时间长了我练就一好口才，对于今天来审问嫌疑犯是功不可末啊 
 
6，当劝说老爸无效的时候，我得摆脱老爸的pk，时间长了我练就一身好轻功，并且帮我躲过现在的多次暗杀 
 
7，长期和a片板子打交道，了解众多黑社会内幕，并帮助今天能很容易找到线人。 
 
8，长期对人体的研究可以让我一眼看穿对方的性能力，以及对性的欲望，并帮我顺利的抓了不少强*贩。

松针 2008-04-09 15:54
不知道是真是假？还是你自己判断吧！
　　布莱尔给布什当踏脚板
　　

　　英国女王上厕所
　　

　　比尔·盖茨也用ipod
　　

　　美国总统也玩魔方
　　

　　小布什练枪的靶子竟然是...
　　

　　这位大家都认识就不说啦（英国王子）
　　

　　当年梦露和肯尼迪
　　

　　卡米拉的真正目的
　　

　　哈里王子这事都知道吧？
　　

　　小布什吃东西卡了
　　

　　小布也要自己加油，国外总统不容易啊！
　　

　　克林顿和莱温斯基
　　

松针 2008-04-09 17:20
 
某君包皮过长到医院做个手术，在手术前护士要将要害部位的毛毛剃干净，该护士生的花容月貌，某君有点把持不主，该护士开始剃毛，某君dd开始长大，护士心想：你小子不会吧，逗逗你！于是故意慢慢的剃，摸摸索索的剃，结果某君按耐不住，狂射一番……女护士躲闪不及，中招…… 
　　 
女护士差点晕死 ，开口说：你小子，有你受的啦现在！！…… 
　　 
手术很成功！！切口缝合的很好，医生说一星期就可出院，静心养养，第二天，女护士单独来病房，某君见到甚是尴尬，女护士今天份外妖娆，见四下无人，突然拉开上衣说：你看我的胸罩颜色和款式好看不？说时，只听被窝里传来三声“乒”“乒”“乒”，男人不可抗剧的生理反应发生啦，结果刚刚缝好的伤口线全部拉开……痛晕……重新再缝！ 
　　 
隔日，女护士再到病房，关上房门拉起裙子说：你看我内裤的蕾丝花边，还有……某君再次惨叫…… 
　　 
一月后，某君仍没能出院，主治医生捧着某君要害，潸然泪下说：先生，我实在是没地下

松针 2008-04-09 17:55



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松针 2008-04-10 18:24
 
有一本书上面说道：一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着。所以，至今我还为自己的帅而坚强的活着！
 
量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。
 
专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。
 
你狠，你狠，你真狠；人比黄瓜瘦，没有三两肉；皮比城墙厚，炮弹打不透；心比针眼小，从来不吃亏；情比纸还薄，逮谁把谁坑！
 
小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。
 
拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！ 
 
是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！
 
悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所。
 
一个见过我的女孩儿曾对我说：“如果世界只剩下十分钟的话，我会和你一同回忆你帅时的样子；如果世界只剩下三分钟的话，你要再摆一下你最最最帅的造型给我看；如果世界只剩下一分钟的话，我会对你对你说60次---你真帅”。
 
还有一个女孩儿每天早晨都站在教室门口，痴痴地望着我，呆呆状喃道：“世间本无沙漠，只是我每看到一次你帅的样子，天上便会落下一粒沙，从此便有了撒哈拉！天天都是这句。一天我实在烦，自讨没趣地问了一句：“那世界上那么多的沙漠是怎么来的呢？”“哦，那是因为认为你长得帅的女孩儿实在是太多了……”
 
如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐？
 
因为太帅，我曾想自杀，但是所有的女孩子都哀求我道：“你长得的确帅气，活着是你的勇气，帅并非是你的本意，只是上帝他老人家非要看看，世界有你是多么的美丽！” 

松针 2008-04-10 18:25
 
很多年之后，我有个绰号叫做无名杀手。我本来有名有姓，二十年前我收养了一个徒弟，把他训练成一个杀手，与我相依为命，我身边除了他再没有别人。他叫我师父，每天至少叫一百遍，师父、师父、师父……日复一日年复一年，终于有一天，我把自己的名字忘记了。在无数个凄风苦雨的夜晚，我独自跑上山头，对着茫茫的夜空呐喊：我—我—是—是—是—谁—谁—谁……
 
　　很多年之后，在一个无厘头论坛上，小彪给别人留下一个乌龙杀手的印象，小彪就是我的徒弟。
　　我们曾经游弋于各个城市之间，是一对多么出色的职业杀手。在象征着人类文明的城市里，却有着太多太多的仇恨和嫉妒。有仇恨的地方就一定有仇杀，只要有仇杀，我们就有生意。
 
　　“先生，看来你年纪也四十出头，这四十多年来，总有些事你不愿再提，或有些人你不愿再见，因为他们曾做过些对不起你的事。或者你也想过要把他们杀了，不过你不敢，或者你觉得不值得。其实杀一个人好简单。我有个徒弟，他枪法很好，不过最近生活有点困难。只要你随便给他一点money，他一定可以帮你杀了那个人，你尽管考虑一下。其实杀一个人不是很容易，不过为了生活，很多人都会冒这个险。”
 
　　“大叔啊，让你杀个人，你也不用背王家卫的台词吧！”这是遇上态度好的顾客，虽然嫌我啰唆，但还会文质彬彬地叫我“大叔”；态度恶劣的顾客没等我说完就吼：“操你妈！杀个人还婆婆妈妈做什么！再废话老子把你小弟弟武功废了！”敢如此嚣张地与杀手对话的人，非医生莫属了，江湖上传闻现在的医生是杀手中的杀手，并非浪得虚名。
 
　　那个时候小彪每天在街上揽生意，背着他那把心爱的AWP游走街头，要是看到某个一脸倒霉像的人，就过去问人家要不要雇凶。我说这样不妥，警察叔叔也有一脸倒霉像的时候，要是不小心问到警察叔叔的时候，你就要一脸倒霉像了。后来他用布把AWP裹起来，在上面悬了一条横幅，上书“风水神相”，这说明他乔装成算命先生；有时候横幅上的字是：王者手机，全场低至两百元！这说明他乔装成促销员；有时候他的脸上全是脚印，全身青一块紫一块，AWP被折成两段，这，说明他遇上了城管。
 
　　杀人于无影无形、无声无息、无悲无痛、无痛人流，方是杀人的高等境界。这是我传授给小彪的秘籍之一，这句话后来在外国的一部名著《资本论》中也有提到过。枪并不是杀人的唯一工具，我对小彪说，相反，在世界上有很多悬案，作案的工具都不是用枪。我承认说出这些话有点违心，主要我不喜欢小彪用AWP，每次出去开工，他都要用猪油一遍遍地擦拭枪管，我看着闹心；而且这把产于二战时期的AWP相当重，每次带进电梯的时候电梯都显示严重超载；更要命的是它强大的后坐力，足以把一颗大树擂倒，有几次我都提议，我们干脆背对敌人开枪，用枪把擂死对方。
 
　　终于有天，小彪摒弃了他心爱的AWP，要和我学习先进的杀人技能。倒不是因为他不爱枪了，在遭到城管第九十三次群殴的过程中，那把AWP不幸断成十八小节，用五零二都粘不起来。恰好这时候接到一单生意，机会来了。
 
　　是这样的，这次的目标是一个患有严重心脏病的老板。在行动之前，我买回几张光碟。打开看看，跟着光碟里的人学！我命令徒弟道。过了一会，电视上出现了芙蓉姐姐身穿三点式火辣热舞的激情画面……喔哇！！！我们同时呕吐起来。
 
　　“师父！这个……这个……喔哇！！！哇！！！”
 
　　“徒弟，这便是为师要传授与你的新技能，我们要杀的人患有严重心脏病，我们可以利用他这一致命的弱点……如果你参透了芙蓉姐姐的佛法，天下还有什么人不可以打败！”
 
　　小彪终于明白了我的良苦用心，从浩瀚的呕吐物当中肃杀地站起来，他的脚下，洒满了之前吃过的还来不及消化完的鸡蛋煎饼。
 
　　接下去的日子里小彪经历了一生也从未经历过的魔鬼训练，他每天吃半斤的食物，到最后总吐出两斤。半个月后，时机终于成熟了。我还为他专门订制了芙蓉姐姐的面具，原料是一张猪头皮，经过漂洗，烘培，上色，雕刻……等一系列复杂的工艺，套在小彪的脸上几近乱真。

松针 2008-04-10 18:27
 
1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
　　　　母女两人经过某路段，只见一个个妆扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
　　　　正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？
　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。
　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。
　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
　　　　女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
　　 妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！
2.　某日一位小姐去买肉圆。
　　　　小姐：老板，我要两个小的带走！
　　　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
　　　　小姐，?那两粒是小的吗？
　　　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
3.　有一个小姐长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
　　　　一次..被安排要相亲..
　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
　　　　此时..男主角出现..是个胖子..
　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
　　　　男主角终於发飙了..
　　　　拍了桌子..大声的说..
　　　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
4.　有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
　　　　李总统就对他们说:假如你们救我起来我就给你们每人一个愿望
　　　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
　　　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
　　　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
　　　　李总统心里就觉得很希奇手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
　　　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
　　　　第三个小孩就说:「假如我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
5. 有三个人到早餐店买早点。
　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　　　老板就照着煎了一个蛋。
　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　　　轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
　　　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
6.　买内衣
　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！ 跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　　　店员：鸡蛋？！先生很兴奋的说：对！对！对！
　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位忽然大叫：小姐等一下！是煎过的。
7.　好个对骂
　　　　小杜与小豪这天吵了起来…
　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　　　小杜：「?.?」
8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通mop.com把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
　　　　交通mop.com说：「那是20号公路啦!」
　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
　　　　交通mop.com说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
　　　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
9.　梦遗...！
　　　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
　　　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
　　　　「梦，遗落在草原上。」
　　　　阿珠大失所望，很不兴奋的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
10.毛毛虫
　　　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回家去，如何啊
　　　　母的毛毛虫说：好啊！
　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
　　　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
　　　　公毛毛虫说：怎麽这麽确定呢！
　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床去钓鱼了
 
11. 一人经过一栋房子时，忽然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。
　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　　 这人质问道： “谁住在二楼？”
　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
　　 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下

松针 2008-04-11 18:09
1．人不犯傻，我不犯傻，人若犯贱，我必更贱。
 
　　专栏作家沈宏非概括的派对着装原则。
 
　　2．王子们都开始隐居了，女人们看见的都是白马。
 
　　某专栏作家说，白马王子的时代似乎已经结束，只剩下动物性的本能了。
 
　　3．人行了，企业就行了。
 
　　一位民企老板著文说，“企业”去掉人，就是“止业”，所以人最关键。
 
　　4．只有假货是真的，别的都是假的。
 
　　消费者抱怨假冒伪劣商品的无处不在。
 
　　5．过年就像一锅熬了几千年的汤，虽然不断地有新鲜的作料加进来，但是原来的味道却越来越淡。
 
　　随着旅游、泡吧、运动等现代元素的不断增加，传统意义上的过年仿佛离城市中的人们越来越远了。
 
　　6．怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
 
　　某知名少年作家在接受采访时说。
 
　　7．你永远不能休息，否则，你就永远休息。
 
　　北京CBD白领真实感言。
 
　　8．女性也许还没有统治整个世界，但至少已统治很大一部分了。
 
　　商界最有权力的女性们过的就是发展的瘾。
 
　　9．放烟花是一种习俗，但习惯并不等于权利。新中国成立前，妇女缠足也是习俗。
 
　　一名网友谈禁放烟花。
 
　　10．有出息的人付给银行利息，没出息的人才眼巴巴地坐等着收银行利息。
 
　　一位女作家说。她还说过，她最喜欢的读物是银行存折。
 
　　11．医生，请把孩子取出来之后，顺便给我吸吸脂。
 
　　广州一妇女在剖腹产手术前对医生说。
12．宋人黄庭坚曾说三日不读书，便觉面目可憎，张爱玲也这样说过，可我已经4年没怎么好好买一本书了。
 
　　一位读者在4月23日世界读书日说。
 
　　13．我的小学、中学、大学，现在都不是我上学时的名称，搞得我写简历很麻烦，要加上长长的注解。
 
　　一位正在求职的研究生对时下正热的大学改名风深表不满。
 
　　14．白大荒。
 
　　有人如此称呼未婚的大龄女白领。
 
　　15．我们该在哪儿接吻？
 
　　成都某高校两学生因在教室接吻、拥抱，被学校以发生“非法性行为”为由勒令两人退学。南京的一位大学生愤而为他们鸣不平，公开发出了上面的疑问。
 
　　16．哪里摔倒就在哪里躺下。
 
　　有人说。
 
　　17．车上的乘客大家请注意，下一站车上将上来几个小偷，大家一定要看管好自己的钱包和随身携带的物品。
 
　　某城市的公共汽车售票员这样提示。
 
　　18．平时专业课、实验、学位、英语忙得够呛，甚至没有时间找女朋友，哪还有时间和精力去学什么《大学语文》？
 
　　面对大学生汉语运用能力下降的批评，大学生们有自己的抱怨。
 
　　19．人们想知道而又不知道的房地产界真相，这上面全有。
 
　　某房产商炮制出“中国第一部最完整和专业的房地产研究报告”，售价将是每本3000元。
 
　　20．大家想看的其实是《穷爸爸换富爸爸》。
 
　　——某笑星说这些年来《富爸爸穷爸爸》如此畅销，是因为大家在标题中错误地多看了一个字!

松针 2008-04-11 18:10
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      1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。 
　　
    2、挤在北京，给首都添麻烦了……
 
　　3、心中充满爱，看天下美女都是情人。
 
　　4、台湾一日不收复，我一日不过4级！
 
　　5、啊哦厄依乌迂波坡摸佛得特呢勒哥科喝机奇西知吃尸日资雌思
 
　　6、好好活着，因为我们会死很久很久……
 
　　7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
 
　　8、狂欢是一群人的孤单……
 
　　9、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
 
　　10、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
 
　　11、让房价涨的再猛烈一些吧！
 
　　12、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？
 
　　13、流血了……会不会很疼？
 
　　14、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
 
　　15、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
 
　　16、白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
 
　　17、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
 
　　18、一定是我的帅害S了我！
 
　　19、生是她的人，死是她的吉祥物。
 
　　20、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
 
　　21、老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。
 
　　22、瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
 
　　23、24K纯爷们！纯的！
 
　　24、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
 
　　25、蹲在厕所里，想着500万……
 
　　26、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
 
　　27、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
 
　　28、彪悍的人生不需要解释。
 
　　29、我的爱人都叫我第三者！
 
　　30、天啦，我的衣服又瘦了！
 
　　31、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
 
　　32、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
 
　　33、爷爷都是从孙子走过来的……
 
　　34、你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
 
　　35、爱像圆周率，无限不循环……
 
　　36、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
 
　　37、一山不能容二虎，除非一公和一母。
 
　　38、诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
 
　　39、水能载舟，亦能煮粥！
 
　　40、也许似乎大概是，然而未必不见得。
 
　　41、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
 
　　42、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
 
　　43、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
 
　　44、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
 
　　45、以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
 
　　46、送你一份有史以来粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤。
 
　　47、我最喜欢的日子：1月31日；我最讨厌的日子：12月1日。
 
　　48、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字……
 
　　50、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
 
　　51、我是一条赤身裸体的蜈蚣！
 
　　52、不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去？
 
　　55、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
 
　　56、现在开始爱你晚不晚？
 
　　57、我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变？
 
　　58、我对生命无悔，奈何心中有愧，只要不死……誓将RMB一赚到底！
 
　　59、活着，以死的姿态……
 
　　60、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
 
　　61、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
 
　　62、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
 
　　63、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
 
　　64、我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少；领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
 
　　65、爱情是骗来的，感情是睡来的。
 
　　66、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生……
 
　　67、好想有个太太，和我谈心说爱。现实却很无奈，让我仍需等待！
 
　　68、都是水何必装纯，都是狼何必装羊？
 
　　69、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
 
　　70、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高……咦？原来没长毛。
 
　　71、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
 
　　72、小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY！突然间我明白了。
 
　　73、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
 
　　74、21世纪，什么最重要——我！
 
　　75、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
 
　　76、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
 
　　77、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
 
　　78、以后不要在我面前说英文，OK？
 
　　79、去TMD爱情！
 
　　80、大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
 
　　81、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
 
　　82、有钱男子汉，没钱汉子难！
 
　　83、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
 
　　84、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！
 
　　85、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
 
　　86、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
 
　　87、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
 
　　88、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
 
　　89、是你太坏！不是我不乖！
 
　　90、我可能是太平凡了，没有个性！
 
　　91、据说世界上惟一能维持永恒爱情的动物是刺猬——因为刺猬永远不可能太接近。
 
　　92、网上越嚣张，网下越善良。
 
　　93、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
 
　　94、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
 
　　95、许多梦想被现实拿来充饥。
 
　　96、我叫锄禾，你能叫当午吗？
 
　　97、我把硬币抛向空中：如果正面朝上，就上MSN，如果背面朝上，就上QQ，如果硬币立起来，我就去自习。
 
　　98、昨天看到一个漂亮女孩，晚上想了她很久，早上就不记得他是什么样了，听说偶这叫一夜情。唉！
 
　　99、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
 
　　100、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班……

松针 2008-04-11 18:11


 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

松针 2008-04-14 09:38















松针 2008-04-14 09:40
在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。 
 
这时有一个同学就把手举起来了。问老师：“老师啊，在***的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？”老师给她说了大半天。但他还是不明白。老师就给她做一个比喻。说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”他一想。嗯。是鼻子爽！就坐下了。 
 
老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师，为什么女人来了月经。就不能***那？”老师又给她做了一个比喻。说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”学生一想，嗯，也是啊！ 
 
不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师。“既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人***女人的时候，女人都要反抗呢？”老师一生气，叭地一拍桌子，说：“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊～

松针 2008-04-17 15:31

“有啥别有病，没啥别没钱”；
“不怕穷，就怕病”；
“救护车一响，两条猪白养”；
“做个阑尾炎，白耕一年田”；
“住院一次，破产一次”；
“脱贫三五年，一病回从前”；
“一人得病，几代受穷”；
“致富十年功，大病一日穷”；
“兢兢业业五十年，一场病回到解放前”。

松针 2008-04-17 15:32
给我一把小勺，我就可以刮平珠穆琅玛峰
  给我一艘破船，我就可以撑过浩瀚太平洋
  给我一毛鸟钱，我就可以使全球公司破产
  给我一把菜刀，我就可以逼着鬼子都自杀
  给我一双草鞋，我就可以绕行地球五圈半
  给我一杆屁枪，我就可以去参加世界大战
  给我一台486 ，我就可以黑掉天网防火墙
  给我一头野驴，我就可以骑它跑出银河系
  给我一个土豆，我就可以砸死十万大白鲨
  给我一块破布，我就可以让全球人穿内裤
  给我一个美女，我就可以让她成为俺老婆
  给我一个回帖，我就可以让你变成萨达母
天下第一人的活法
  人活着可以没老婆，但是不能没老娘
  人活着可以没老公，但是不能没老爹
  人活着可以没有钱，但是不能不花钱
  人活着可以不做官，但是不能不做事
  人活着可以没个性，但是不能不开心
  人活着可以没理想，但是不能不理发
 
  我活着可以不吃饭，但是不能不上网
  我活着可以不喝水，但是不能不灌水
  我活着可以不放牛，但是不能不吹牛
  我活着可以没文化，但是不能没老婆
  我活着可以不打架，但是不能不打赌
  我活着可以不要命，但是不能不要脸
  兄弟：我活着就是在等你回帖啊！！

松针 2008-04-17 15:36

唐僧师徒四人正在赶路,

忽然间黄沙漫天,

妖怪从天而降.

三个徒弟忙跃到唐僧跟前作势御敌,

却见妖怪上前捉了猪八戒,

转身就跑.

八戒大叫:"你们抓错了,

下边那个白白嫩嫩的才是唐僧!

却抓我老猪作何?"

妖怪头子答道:"猪肉价格猛涨,

三年不知肉味了.

传说唐僧肉能长生不老,

却不知真假,眼前吃顿肉倒是要紧."

松针 2008-04-17 15:37


1、站的更高，尿的更远。
2、水至清则无鱼,人至贱则无敌!
3、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
4、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐TMD一条命!
5、我不是随便的人，我随便起来不是人。
6、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
7、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
8、俺的最低奋斗目标：农夫，山泉，有点田。

ddann 2008-04-25 06:44
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ddann 2008-04-25 06:45
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松针 2008-04-26 15:44

在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个，有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。老师问他「怎么了你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了? 」小孩回答说: 「来不及了，已经湿了。」

松针 2008-04-26 15:49
有一个朋友，是男的有一次他穿了条白裤子坐公共汽车去2站地以外的菜市场买黄瓜，回来的时候就把那根黄瓜揣在了裤兜里。　　回来的公车很挤，奇怪的是，他前面那个MM总是回过头来狠狠的瞪他，弄的他莫名其妙的。　　后来终于下车了，突然发现白裤子上绿了一大片，把黄瓜拿出来一看，黄瓜的一头已经被捏的稀巴烂了。。。。。。　　这个MM够狠　　
2、一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包 皮好软阿！” 　　　　为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。” 　　 　　
3、一和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟 *
头！！！ 　　
偶当场笑昏过去.......
4、初中的时候有个同学家里捉到一只老鹰，他就拔了只毛到班上来炫耀， 一个MM等了好久没看到，就说，快把你的鹰毛给我看看嘛……
5、某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某一个mm跟贴：你的小鸡*鸡好可爱哦^0^
6、偶高中时正流行篮球飞人，偶的的同桌说：偶好喜欢美女花木哦~ 　　偶：………………
7、偶上大学时，一次课间休息，偶们几个gg聚在一起谈论乌龟王八怎么吃，正热烈着，突然听旁边一plmm说“龟*头不能吃的“。偶们几个不敢当其面大笑，个个憋得脸红，回去之后笑翻一个班～
8、mm没有，说个初中同学。放学后，商量去玩什么，一男生提议打羽毛球，大家说没有球啊，那个女生说你不是有两个“球“吗？顿无语"
9、有一次中学同学聚餐,吃饱喝足了,准备找纸巾抹嘴,有MM问:“谁有卫生巾的拿出来?
10、大学教授在讲精*液里含有多少葡萄糖。。。。。。 　
　 MM：这么说，精*液里的葡萄糖很多了？ 　　
教授：对
　　MM：那为什么尝起来不是甜的？ 　　。。。。。。满堂哄然大笑，MM红着脸跑出去了。。。。。。 　　
(别急，还没完 )　　
教授：因为感觉甜味的味蕾，分布在舌尖，而不是后面的喉咙
11、偶同学(一个mm)有一天给偶打电话说:“快过来!我快不行了! 快过来帮忙!我的“美女“没声了!“偶当时笑了,去她家一看,原来是她家电脑的音箱没声了!汗...............
12、一次和MM一起去看电影，坐下后电影就开始了，突然听旁边妹妹说，今天电影不错，梦遗桥廊。
13、上回看德国队和喀m隆的比赛，mm在旁边说，他掏了这么多的牌，身上还有没有，不够了怎么办。汗```````````````
14、一在朋友聚会的时候抱怨gf的家人不喜欢我，一个plmm搂着她男朋友对我说：看来你在她父母那儿没什么性*欲（信誉）阿!
　
15、以前和几个同学在一女生家吃饭，正好有一倒菜是鸡块，这个女同学就夹起了一块给边上一个同学：“来，吃个鸡*吧”，当时我差点没有喷出来，还好大家都忍住乐，可是过了没有多久那个mm又给另一个同学夹：“来，吃个鸡*
吧”。。。。。 `
　　当时好几个人都喷了。。。 　　
那个mm叫那个红。。。。　　
最重要的是当时她的爸爸妈妈还在。。 　　
忍住笑可真不是容易的事情阿
16、我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我们那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”众人翻~~~~~~~~~
17、学校开运动会，mm们坐在草地上观看。
这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。
一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”
见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”
18、偶一次带偶GF和几个好朋友一起吃饭，只有偶GF一个女的，席间一哥们放了一忍耐已久的响屁，因为有偶GF在，致使该屁声调怪异。大家想笑，看到偶GF在场又强行忍住，场面尴尬。这时偶GF语出惊人：“这个屁并不算响，我们一个室友放个屁，窗帘都吹动了……” 当即全桌喷饭
19、一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。。。
回来时我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事啃在MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~！没想到MM也累了说到：“我被你睡过了，现在轮到你让我睡了。”前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了　　
留下我和我真不知道该说什么好~~MM还眼睛大大的没反应过来~~！
20、嘿嘿，俺MM有一回在卡拉OK里唱歌，某首歌里有一句“...作不完的梦”，结果她居然唱成了“...做不完的爱”
21、有次在网吧打游戏，用枪的那种，正玩的高兴进来两小孩，姐姐跟弟弟
姐姐一见我很兴奋，大叫：“弟弟，那位哥哥打手枪呢！”吓的我出了一身冷汗。
可是，这还没完。那小女孩居然挤到我身边说“哥哥，我帮你打手枪好不好？”我没敢应声，旁边已经有人在笑了。那小女孩实在太可爱了，见我没说话，以为我不愿意，改口说：“哥哥，我看你打手枪好吗？”
我赶紧落荒而逃，还听见那小女孩在叫：“弟弟，咱们来打手枪！”
22、偶大一金工实习，实习车床使用。两个人共用一台车床，偶班上一MM得知和偶共用一台车床后大声对偶说：“今天偶和你一个床！”　　
偶狂倒～～～～～～～～～～～～～～～～～
23、来一个我朋友的，他当时和他的GF经常打电话，GF在学校宿舍，楼下才有电话，一次，他打电话去，阿姨就叫人了，结果叫错了……，但是他没听出来，还和那个女孩子情话绵绵了一阵，大概5min后，问她：“你画图怎么样了？”（他GF是建筑系），结果那个女孩子问：“我画图嘛？”结果双方突然醒悟……女孩子大叫一声，丢下电话跑了………………我的朋友暴汗……………………
24、mm周末买了成人智力玩具，就是那种拼积木之类的，告诉我们：我买了成人游戏。 i
　　我们暴笑，重复她的话，还在成人两个字上加重语气，让人听的以为是黄色电脑游戏，以此来说她恶心。　　
　　结果mm大笑：你们好恶心哦，我说的不是那种充气的…………
25、偶的好姐妹就经常闹些暴强的笑话，我说两个经典的：
　　1，一大伙去公园游玩，我们大家准备在一个石乌龟边照相，她来当摄影师！刚一照完，就听见她大呼一起：“糟了，龟*头没照完！！”
　　2，一偶和另一好友在看MOP，她就坐在一旁喝牛奶，袋装的！当时很安静，然后就听到她说：“怎么插不进去？？？（吸管）.....欧~~(长叹一声），终于插进去了....糟了糟了....又射出来了.... !!! 　　
26、偶也来回忆一下:高中时经常借书给MM看.一去MM家.
MM很神秘的拿出书来说“我发现一根头发好奇怪哦,是弯曲的“.仔细一看好像是偶以前躺在家里看书时掉下来的... 　　
隧赶紧拿过来扔掉并转移话题....-_- ....
27、初中~全班组织看电影，经过一个路口~上有标语“皮包打甩卖”。
　　一MM张口念到：甩卖大*包*皮！
　　立即遭受无数耻笑......
28、初中的时候，有男生流鼻血不止，一MM二话不说，拿出个东西，拆开外包装就往他鼻孔塞，止血后男生很高兴的谢谢该MM：你这什么宝贝真管用，是什么啊？女答：卫生棉条，用来吸血当然管用！男：...........
29、我的宿舍有个男孩在地摊上买了一个电子鸡,就是那种电子宠物,又要把屎,又要把尿的. 　　一,一个女生在男生楼下大声喊:“XXX,把你的小鸡*鸡给我玩一下!"
　　整个男生楼“倾倒“!! ?
30、一去上课，拐弯时不小心撞到一mm，mm正在边走边喝那种袋装的奶，随即大叫：“呀，你把我的奶给挤出来了。。。。。“
31、一天上电脑课，旁边的mm偷玩游戏，不会作，问我。当时心情不好，对她说了一句：“***!”.mm满脸疑惑，问我：“*** 键在哪儿？”~~~~~~当时一掌吐血~~~~
32、也说一个~~~一mm逛街中~~~准备找地方吃饭，看见一清真饭店，对她说，进去看看？
mm一脸不愿，说：“清蒸（真）的东西有什么好吃的啦？”
不知道她是真搞错还是假搞错~ 再问其一句，“你知道不知道什么是清真啊？”
答曰：“哦哟~~就是把东西放在蒸笼里蒸的呀” 倒~~~~~~
33、大一英语课，我们翻译一首诗《拍岸曲》，第一句是Break、break、break，查字典大家就可以知道Break有“拍打”、“击打”的意思。一MM主动举手翻译，只见她一脸严肃的站了起来，气宇轩昂的说出三个词“X吧、X吧、X吧”
34、某深夜大学女生宿舍中,大家被一声惨烈的叫声惊醒了,发现声音来自水房,便拿上武器冲了出来(脸盆,笤箸等).到了一看,发现水房中有个MM很伤心的哭着.大家都急了,问她色狼在哪?可她就是不说,只是哭.大家就冲出去找,但一无所获.就都回来问MM到底被怎么了?MM抽噎着说:我,我,我把擦脚布当成擦脸布了!55555555 vE
　　顿时水房中尸横遍野~~~~~~~
35、去食堂打饭，前面是个MM，偶转头90度和另一排的兄弟聊天，突感有人玩偶的拉链，一看，原来是前面的MM无聊把偶的拉链当玩具……
36、有一次和两个mm一起坐火车上学，有列车员兜售特产：“鹿鞭要吗？”其中一个mm问我：“鹿鞭是什么啊？”“......,不知道！！！”然后她和另一个mm开始研究，鹿鞭到底是什么。最后得出的结论是鹿鞭就是鹿的尾巴！我在旁边：“......,原来如此啊!聪明！！”

松针 2008-05-04 16:14
男欢女爱
如今人们真是强，胡搞乱爱敢张扬；
才同旧友共巫山，又与新人复云雨；
一三五性张，二四六随王；
节假日不休，星期天更忙；
三十入狼还装羊，四十变虎就疯狂；
五十隔夜一叫床，六十累坏谁家床；
喜新不厌旧，到处是朋友；
朋友关系好，遍地有洞房。

松针 2008-05-10 09:26


等俺当了老师
等俺当了语文老师，想讲古文讲古文，想讲现代文讲现代文,一节课讲俩名人，一个是俺爹，一个是俺。
等俺当了语文老师，想讲古诗讲古诗，想讲古词讲古词，写文章俩要求，前一半用楔形字，后一半用甲骨文。
等俺当了代数老师，想让它有理就有理，想让它无理就无理，一个式子俩结果， 一个用等号，一个用不等号。
等俺当了化学老师，想合成就合成，想分解就分解，一个方程式俩方向，一个是瞎写的，另一个还是瞎写的~~~蒙对的。
等俺当了化学老师，想配酸就配酸，想配碱就配碱，泼狗熊时拿两个瓶，一瓶装硫酸，一瓶装硝酸。
等俺当了几何老师，想画三角画三角，想画圆圈画圆圈，一对直线证明两次，一次证平行，一次证垂直。
等俺当了物理老师，想超重就超重，想失重就失重，上学时去两次，一次是位移，一次是距离。
等俺当了英语老师，想卖god卖god，想卖dear卖dear，speak English的时候say两遍，一遍给同学听，一遍给自己听，——反正都听不懂。
学校开运动会
小小标枪尖又尖,
拿在手里掂一掂.
哧的一声飞出去,
只看见弯弯的月儿蓝蓝的天...
对面的同学看过来
老师:对面的同学看过来,
看过来,看过来,
我讲的课文很精彩,
请不要假装不理不睬.
对面的同学看过来,
看过来,看过来,
不要被我的声音吓坏,
其实我很和蔼.(嘿嘿,没人理我)
寂寞老师的悲哀,
说出来,谁明白,
求求你把头抬起来,
看看我把课听明白。
同学:我左看右看上看下看,
原来每道题目都不简单,
我想了又想,猜了又猜,
上面写的东西真奇怪,哎!
真奇怪!(哎!算了,睡觉吧)
学生生活仿
高分几时有，无语问青天。
此次又未及格，怎去面家严？
我欲退学不念，又怕父责母怨，
几年白流汗。学习成绩差，
何况在重点。
三分耕，一分获，夜无眠。
也应有恨，谁说我意志不坚。
月有阴晴圆缺，生有成绩优劣，
此事古难全。
但愿发奋后，名在孙山前。
天涯何处无芳草
天涯何处无芳草，
何必要到大学找，
不仅数量比较少，
而且质量也不好。


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